04 décembre 2007
Quel scoop !!!
Non, ce n'est pas une blague, c'est un scoop trouvé sur les news de LCI-TF1, et j'en suis restée bouche bée... Bon, c'est un scoop totalement inutile, je tiens à préciser... (et tiré par les cheveux^^)
Alors, ca traite de trichobézoard, oesophagogastroduodenoscopie (encore plus long qu'anticonstitutionnellement, record battu !), ou encore de tricophagie, trichotillomanie... Mais qu'est ce que c'est que ça ? Pour le savoir allez lire ici...
Ce qui est un peu plus dérangeant, c'est que sans aller aussi loin, j'ai aussi des tics avec mes cheveux, toujours en train de tourner une mèche entre mes doigts, ou en train de suçoter une mèche. Ce qui est rigolo quand je viens juste de les teindre, car j'ai la langue qui devient rouge ! Cela dit, à défaut d'avoir un poil dans la main, ou un cheveu sur la langue, à ce point c'est capillotracté comme TOC (c'est open jeu de mot pourri ici) !!!
05 avril 2007
En passant...
Bon, vu que j'ai pas trop le temps, je vous mets une petite blague (et même deux) pour vous faire patienter...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez
des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Et :
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
" Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
- L'homme répond :
Mais... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."
07 février 2007
La S*N*C*F* est dans la merdeuhhh
Mais que vaut un titre aussi merdik ? et bien, je ne vais pas dénigrer la Compagnie de train comme j'ai l'habitude de le faire, mais hier en arrivant en gare, j'ai eu la surprise de trouver ça, et ça m'a bien fait rire (enfin sourire c'était plus juste) :
Alors, l'objet du délit, c'était ça :
Désolée pour cette note scabreuse, mais j'ai toujours des surprises avec la SNCF, et quand j'ai vu l'affiche, je me suis dit qu'il y avait encore une grève de prévue... Mais non !!! j'ai pu prendre mon train tranquille !
31 janvier 2007
Jsuis pas blonde !!!
Bon elle a la même date de naissance que moi (héhé, comme ça, mine de rien, vous savez quand il ne faudra surtout pas oublier de me le souhaiter), mais JE NE SUIS PAS BLONDE !!! (même si j'ai les mêmes neurones) :
Cela dit, c'est lui qui est débile, généralement, la date de naissance est marquée dans le CV, non ?
17 janvier 2007
Mon bon génie...
Bon je ne sais pas si j'aurais le temps de répondre au questionnaire today car beaucoup de travail, en attendant je mets cette blagounette...
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit:
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour le deuxième voeu, j'ai demandé une poule d'un mètre 80 avec de grandes jambes !
13 décembre 2006
13, mais on est pas vendredi...
Alors, today, la surprise sera.... Tatadammm... Une blagounette... Alors, je précise, je n'ai rien contre elles, certains vont encore polémiquer dessus... (Piti Pince, t'es pas du tout visé...)
Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
« Bonjour, je m’appelle Lucie et je voulais vous dire que vous perdez votre cargaison ».
Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route. Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit :
« Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison ».
Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde. Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :
« Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige… … et je conduis un camion de SEL de la DDE » !!!
12 décembre 2006
12ème jour...
Pour vous aider à bien commencer la journée, je vous mets ces grimaces, pour vous faire sourire.
Et aussi une histoire vraie belge :
Les habitués d'un café de Mouscron, près de la frontière française, misaient ensemble depuis quelques semaines pour remporter la cagnotte de l'Euromillions. "Nous jouions la même combinaison depuis trois semaines, au lieu de confier notre sort à la machine", a expliqué à l'AFP Patrice d'Hoop, l'un des parieurs. Ce petit groupe de trente personnes a, vendredi dernier, bien cru que la chance leur avait enfin souri : ils avaient les cinq numéros et les deux étoiles nécessaires pour toucher le jackpot d'une cagnotte s'élevant à 27 millions d'euros (statistiquement, ils avaient une chance sur 76 millions de gagner). Dans les minutes qui suivent, ils éclatent de joie voyant que la combinaison qu'ils jouent depuis des semaines est sortie. Ils appellent leurs proches, commencent à rêver et à faire des projets mais avant que le champagne n'ait eu le temps de réchauffer, ils déchantent.
La libraire voisine, qui faisait partie du groupe et qui était en charge de parier, avait pris sans leur dire la décision de ne pas jouer les numéros sélectionnés et de laisser la machine choisir au hasard. Le mari de l'intéressée a expliqué le geste de sa femme par le fait que dans la cagnotte du groupe, il manquait trente euros pour compléter la mise.
Certains des parieurs, dont M. d'Hoop (syndicaliste socialiste) on décidé de combattre la fatalité en réclamant un "geste de Noël" de la part de la Loterie. "Il n'y a pas eu d'autres gagnants au tirage de vendredi soir et cette somme de 27 millions d'euros devrait augmenter les gains de la semaine prochaine. Nous demandons une compensation morale, ne serait ce que d'un quarantième soit 25.000 euros pour chacun des joueurs dont les deux tiers sont chômeurs ou sans emploi pour l'instant", a-t-il indiqué.
Une demi-heure. C'est ce qu'aura durée l'euphorie de ces belges passés d'une
richesse soudaine à une anonyme et quotidienne précarité...
La libraire va passer un sale quart d'heure je pense... Cependant ils avaient qu'à tous la payer aussi...
Vous y jouez, vous, à ces jeux ???
05 décembre 2006
Le Cinquième jour...
...PtiteTotoche visita Panam (Paris pour les ignorants). A l'heure où elle écrit ce billet (postérieur à l'heure où vous le lirez), elle ne sait pas encore ce qu'elle visitera, même si elle s'en doute (les illuminations des Champs Elysées, les galaries Lafayette pour les nounours animés, et le Palais de la Découverte ou la Villette pour la science). Sauf qu'elle ne sera pas toute seule, et donc elle prendra en compte tout autre avis.
Mais alors, tout ca ne vous donne pas la surprise du jour... Perso, c'est le grand jeu de PtiteTtoche à ses heures perdues (elle est restée une grande gamine), et cette vignette la fait mourir de rire...
30 novembre 2006
Entendu hier dans le train...
Alors c'est pas une fausse blagounette, mais une histoire vraie, c'est un cassage en bonne et due forme...
La demoiselle, fort jolie d'ailleurs, court pour se jeter in extremis dans le train qui allait partir... Le contrôleur, lui contrôle des jeunes, dont un qui jure sur la tête de sa mère qu'il a pas fait exprès d'oublier de composter (avec l'accent, c'est beaucoup plus drôle). Le contrôleur (il est jeune) le tutoie, le chambre un peu, et le laisse tranquille sans lui mettre d'amende. Il va vers la demoiselle, lui demande "Votre titre de transport mademoiselle". "Monsieur, je suis désolée, j'ai couru, je devais absolument prendre ce train et j'ai pas eu le temps d'acheter mon billet". "Il fallait prendre le train d'après, mademoiselle, vous auriez pu prendre votre billet, quoi que ça aurait été dommage" (mais pourquoi donc ?) "S'il vous plaît, fallait que je prenne absolument ce train pour pas rater ma correspondance. S'il vous plaît, soyez sympa..." dit-elle d'un ton implorant. Et là, le contrôleur, jeune et inconscient sûr de lui, lui sort "Si vous acceptez de prendre un verre avec moi, je pourrais peut être faire un effort". Et là, (attention, chérie, ça va trancher), rapide coup d'oeil, "Bin en fait, je crois que je préfère encore mchopper une amende que de venir avec vous"...
Et croyez -moi, cette scène a été très dure : il a fallu garder tout notre sérieux pour ne pas s'écrouler de rire devant le contrôleur, qui n'avait pas l'air content d'ailleurs (m'en fous, j'avais mon billet !)
23 novembre 2006
Toutes des s...... ces bonnes femmes 2ème édition...
Tout d'abord, pour commencer la journée, une petite blague...
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'Euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "
